Общие принципы психологической борьбы, легкие для понимания и применения
1. Объективность законов психологии
Когда идет дождь, мы сидим дома или же берем с собой зонт. Но ведь мы не ругаем небо и тучи, потому как знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.
Возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы и не было вовсе. А о чем же думает наш партнер? О том же. Мы мысленно стараемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на некоторое время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в данном конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И чаще всего мы даже не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.
При общении с партнером, следует помнить, что общаемся с человеком,
который о себе хорошего мнения. Это стоит подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы. Немаловажно следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего во время беседы смотреть в глаза партёру, как это бывает во время борьбы.
Следует помнить: ответ запрограммирован в самом вопросе. Если ответ партнера нас не устраивает, мы задали не тот вопрос. Следовательно, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что же с ним будет? В этом и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Следовательно, ваша победа будет и победой вашего партнера. Нельзя ни в коем случае воспитывать партнера. Воспитание заканчивается к пяти-семи годам, а дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно исключительно при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только самого себя.
Основы амортизации
Приступая к общению, со взглядом на него как на психологическую борьбу, стоит опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.).
- Систематически занимайтесь.
- Hе стоит бояться трудностей и неудач.
- Отрабатывайте сначала оборону и защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. 4.Hе обращайте внимания на насмешки окружающих.
- Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.
- В период обучения полностью отдайте инициативу своему партнеру.
В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны
как для физических тел, так и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, чаще не осознавая это, а раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней мы применяем физическую амортизацию. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы сначала продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как футболист принимает мяч, как боксёр уходит от ударов и как борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, после чего добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. Hа этом же и основан принцип амортизации в межличностных отношениях.
Hа что рассчитывает партнер, когда обращается к нам с какими-либо предложениями? На наше согласие. И тут мы даём отказ. Что он чувствует при этом? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на очень нужную для вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было.
Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая. Она бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
Непосредственная амортизация
Обычно применяется в процессе общения в ситуациях “психологического поглаживания”, когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения “психологического удара”.
Примеры.
При “психологическом поглаживании”
А: Вы сегодня прекрасно выглядите.
Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно выгляжу неплохо.
Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить вас. Hа этом ответ можно закончить, однако если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.
2. При приглашении к сотрудничеству
А: Я предлагаю вам должность начальника отдела.
Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).
2) Благодарю вас за столь интересное предложение. Hадо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).
3.При “психологическом ударе”
А: Вы глупец!
Б: Вы совершенно правы! (уход от удара).
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает вполне достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован и растерян. Однако, при крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:
Б: Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось тщательно от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет отличное будущее! Я дико удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!
Hачинающие овладевать данным приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем стандартном, конфликтном стиле. Дело вовсе не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, за его словами и соглашаться. Здесь не нужно ничего сочинять.
Отставленная амортизация
Когда непосредственная амортизация не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.
Приведу пример.
Военнослужащий мужчина обратился за помощью к психотерапевту. Полтора года назад у него начался роман с сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближение исходила от неё. Она восхищалась мужчиной, искренне сочувствовала ему, когда настигали неудачи. Они даже планировали совместную жизнь, как вдруг она объявила о том, что хочет прекратить их встречи.
Разрыв с подругой мужчина воспринял как катастрофу. Казалось, будто весь мир рушится. Спустя месяц, женщина стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела на него при этом с нежностью.
На какое-то время отношение налаживались, после чего снова следовал разрыв. Так продолжалось ещё пол года, пока мужчина наконец-таки понял, что она просто издевается над ним, однако устоять против её провокаций не мог. Во время очередной ссоры женщина сказала, что не любила его никогда. Это был последний удар. И он обратился за помощью.
Мужчина, при помощи психотерапевта, написал амортизационное письмо. Вот его содержание:
«Ты абсолютно права, что прекратила наши с тобой встречи. Благодарю тебя за нежность, которую дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты влюблена в меня. Ты увлекла меня, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни единой фальшивой ноты. Пишу это вовсе не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно. Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу в это поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было сложно! Hе любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Нужно отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это очень трудно. Желаю тебе счастья!».
В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма мужчина почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки “подруги” восстановить отношения, то спокойствие уже было полным.
Обратите внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: “Постарайся со мной не встречаться даже по делу”. Человек устроен совершенно удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод сладок.
Профилактическая амортизация
Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и повеленье партнера уже заранее известно.
Приведу пример из книги «Похождения бравого солдата Швейка».
Подпоручик Дуб(один из героев), разговаривая с солдатами, обычно произносил: “Вы меня знаете? Hет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез”. Однажды Швейк столкнулся с Дубом.
Дуб: Ты чего здесь околачиваешься? Ты меня знаешь?
Швейк: Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал.
Швейк: Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
Дуб: Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!
Профилактическая амортизация в семейной жизни
Сразу приведу пример.
В семейной паре частые скандалы. Жена упрекает мужа в том, что он часто поздно приходит домой. Упрёки имеют следующее содержание: «Когда же это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у моих детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый!» и т.д.
Однажды, после очередного позднего прихода домой, мужчина увидел в грозном молчании своей супруги “психологическую кочергу” и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
Жена: Почему задержался сегодня?
Муж: Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы уже давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано, а как назло, снова поздно.
Жена (с гневом): Брось свои психологические штучки!
Муж: Да причем здесь психология. Муж у тебя есть, и в то же время его практически нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно): Ладно, проходи.
Через время.
Жена: И что же ты не идёшь есть? Или уже накормили где-то?
Муж: Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче): Ладно, иди есть.
Мужчина съел только один пирожок и продолжает сидеть.
Жена: Что, невкусно?
Муж (виновато): Да нет, очень вкусные, однако я не заслужил их.
Жена (мягко, даже ласково): Ну ладно тебе. Ешь сколько хочешь.
Профилактическая амортизация в служебных отношениях
Два примера.
Первый:
Мужчина был квалифицированным сотрудником, однако часто болел, чем вызывал недовольство у своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел к начальнику, сказав следующее: «Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже абсолютно здоров.
Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаюсь в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня.
Hачальник посмотрел на мужчину с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление не взял. С тех пор их отношения стали просто теплыми.
Второй:
Инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей нужно было поступить на 3-х годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве.
Она записалась на прием к директору(выглядел он напряжённым и усталым) и вошла последней: «Я последняя. У меня к вам не просьба, а предложение». Директор стал смотреть на девушку спокойнее и даже с интересом. Она продолжала: «Оно должно принести огромную выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства». Лицо директора снова стало напряженным. «Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите». Hапряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил девушку продолжать. Когда же она изложила всю суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Она назвала сумму 1 000 гривен. Директор весело рассмеялся (предприятие “ворочало” миллионами) и дал свое согласие.
Итак, амортизация - это согласие со всеми утверждениями противника.Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:
1.Спокойно принимать комплименты.
2.Если предложение устраивает, согласиться с первого раза.
3.Hе предлагать своих услуг. Помогать тогда, когда сделал свои дела.
4.Предлагать сотрудничество только один раз.
5.Hе ждать, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.
Информация взята из книги М. Литвака "Психологическое айкидо"
