Загальні принципи психологічної боротьби, легкі для розуміння і застосування

1. Об'єктивність законів психології

Коли йде дощ, ми сидимо вдома або ж беремо з собою парасольку. Але ж ми не лаємо небо і хмари, бо знаємо, що закони, за якими йде дощ, не залежать від нас, і просто намагаємося в міру сил і можливостей до них пристосуватися.

Виникає конфлікт в родині, на роботі, на вулиці або в транспорті. Завжди здається, що якби не зла воля нашого партнера по спілкуванню, то конфлікту б і не було зовсім. А про що ж думає наш партнер? Про те ж. Ми подумки намагаємося нав'язати партнеру той чи інший стиль поведінки. Перемагаємо його, припирати до стінки і на деякий час заспокоюємось, так як нам здається, що ми набули певного досвіду в даному конфлікті. А що робить наш партнер? Теж саме. І найчастіше ми навіть не підозрюємо, що закони спілкування так само об'єктивні, як закони природи і суспільства.

При спілкуванні з партнером, слід пам'ятати, що спілкуємося з людиною,

який про себе хорошої думки. Це варто підкреслювати всім своїм виглядом, побудовою фраз під час бесіди. Важливо стежити за тим, щоб не було зневажливих жестів, поблажливого виразу обличчя і т.п. Найкраще під час бесіди дивитися в очі партёру, як це буває під час боротьби.

Слід пам'ятати: відповідь запрограмований в самому питанні. Якщо відповідь партнера нас не влаштовує, ми задали не те питання. Отже, для того щоб управляти партнером по спілкуванню, необхідно моделювати свою поведінку, а він уже вимушено буде надходити так, як нам треба.

Виникає питання: а як же партнер? Ми виграємо, а що ж з ним буде? В цьому і полягає особливість психологічної боротьби, що тут немає переможців і переможених. Отже, ваша перемога буде і перемогою вашого партнера. Не можна ні в якому разі виховувати партнера. Виховання закінчується до п'яти-семи років, а подальше вплив називається перевихованням. А воно можливе виключно за допомогою самовиховання. Перевиховати кожен може тільки самого себе.

основи амортизації

Приступаючи до спілкування, з поглядом на нього як на психологічну боротьбу, варто спиратися на мудрість, накопичену століттями (біблійні тексти, вчення східних мудреців і т.д.).

  1. Сістематіческі займайтеся.
  2. Hе варто боятися труднощів і невдач.
  3. Отрабативайте спочатку оборону і захист. Іноді одного цього достатньо для успішного спілкування. 4.Hе звертайте уваги на глузування оточуючих.
  4. Hе із радістю при успіху, так як смерті передує гордість і падіння гордовитість.
  5. У період навчання повністю віддайте ініціативу своєму партнерові.

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, які характерні

як для фізичних тіл, так і для біологічних систем. Щоб погасити її, ми застосовуємо амортизацію, частіше не усвідомлюючи це, а раз не усвідомлюємо, то і використовуємо не завжди. Набагато успішніше ми застосовуємо фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули в воду, то і тут ми спочатку продовжуємо рух, яке нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринає. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Подивіться, як футболіст приймає м'яч, як боксер йде від ударів і як борець падає в ту сторону, в яку штовхає його противник. При цьому він захоплює останнього за собою, після чого додає трохи своєї енергії і виявляється вже нагорі, фактично використовуючи його ж силу. Hа цьому ж і заснований принцип амортизації в міжособистісних стосунках.

Hа що розраховує партнер, коли звертається до нас з будь-якими пропозиціями? На наше згоду. І тут ми даємо відмову. Що він відчуває при цьому? Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на дуже потрібну для вас роботу, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було.

Амортизація - це негайне згоду з доводами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена і профілактична. Вона буває безпосередня, відставлена і профілактична.

безпосередня амортизація

Зазвичай застосовується в процесі спілкування в ситуаціях "психологічного погладжування", коли вам роблять компліменти або лестять, запрошення до співпраці, нанесення "психологічного удару". 

Приклади.

При "психологічному погладжуванні"

А: Ви сьогодні чудово виглядаєте.

Б: Дякую вам за комплімент! Я дійсно виглядаю непогано.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваної або неусвідомлюваної метою збентежити вас. Hа цьому відповідь можна закінчити, проте якщо ви підозрюєте партнера в нещирості, можна додати наступне: мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не сумніваюся.

2. При запрошенні до співпраці

А: Я пропоную вам посаду начальника відділу.

Б: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою).

2) Дякую вам за таке цікаве пропозицію. Hадо подумати і все зважити (якщо передбачається негативну відповідь).

3.При "психологічному ударі"

А: Ви дурень!

Б: Ви абсолютно праві! (Відхід від удару).

Зазвичай двох-трьох доглядів від нападу буває цілком достатньо. Партнер впадає в стан "психологічної гроги", він дезорієнтований і розгублений. Однак, при крайній необхідності відповідь можна продовжити наступним чином:

Б: Як ви швидко зметикували, що я дурень. Мені стільки років вдавалося ретельно від усіх це приховувати. При вашій проникливості вас чекає відмінне майбутнє! Я дико здивований, що вас до сих пір начальство не оцінило гідно!

Починає опановувати даними прийомом часто скаржаться, що в момент контакту не встигають збагнути, як провести амортизацію, і відповідають в своєму стандартному, конфліктному стилі. Справа зовсім не в кмітливості, а в тому, що багато наших шаблони поведінки діють автоматично, без включення мислення. Перш за все слід придушити їх і уважно стежити за діями партнера, за його словами і погоджуватися. Тут не потрібно нічого вигадувати.

Відставлена амортизація

Коли безпосередня амортизація не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію. Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна направити амортизаційне лист.

Наведу приклад.

Військовослужбовець чоловік звернувся за допомогою до психотерапевта. Півтора роки тому у нього почався роман з співробітницею з сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Вона захоплювалася чоловіком, щиро співчувала йому, коли наздоганяли невдачі. Вони навіть планували спільне життя, як раптом вона оголосила про те, що хоче припинити їх зустрічі.

Розрив з подругою чоловік сприйняв як катастрофу. Здавалося, ніби весь світ валиться. Через місяць, жінка стала звертатися до нього з діловими питаннями без усякої потреби і дивилася на нього при цьому з ніжністю.

На якийсь час ставлення налагоджувалися, після чого знову слідував розрив. Так тривало ще пів року, поки чоловік нарешті таки зрозумів, що вона просто знущається над ним, однак встояти проти її провокацій не міг. Під час чергової сварки жінка сказала, що не любила його ніколи. Це був останній удар. І він звернувся за допомогою.

Чоловік, за допомогою психотерапевта, написав амортизаційне лист. Ось його зміст:

« Ти абсолютно права, що припинила наші з тобою зустрічі. Дякую тобі за ніжність, яку дала мені, мабуть, з жалості. Ти так майстерно грала, що у мене ні на секунду не було сумнівів, що ти закохана в мене. Ти захопила мене, і я не міг не відповісти на твоє, як я тоді вважав, почуття. У ньому не було жодної фальшивої ноти. Пишу це зовсім не для того, щоб ти повернулася. Зараз це вже неможливо. Якщо ти знову будеш говорити, що любиш мене, як я зможу в це повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було складно! Hе любити, і так себе вести! І останнє прохання. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Потрібно відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки мені повірити в це дуже важко. Бажаю тобі щастя! ».

У лист було вкладено все її листи і фотографії. Відразу ж після відправлення листа чоловік відчув велике полегшення. А коли почалися численні спроби "подруги" відновити відносини, то спокій вже було повним.

Зверніть увагу на одну психологічну тонкість, яка міститься у фразі: "Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі". Людина влаштована зовсім дивним чином. Йому завжди хочеться того, що йому недоступно. Заборонений плід солодкий.

Профілактична амортизація

Її можна використовувати в виробничих і сімейних відносинах, в тих випадках, коли конфлікт йде по одному і тому ж стереотипу, коли загрози і закиди набувають одну і ту ж форму і веління партнера вже заздалегідь відомо.

Наведу приклад з книги « Пригоди бравого солдата Швейка ».

Поручник Дуб (один з героїв), розмовляючи з солдатами, зазвичай виголошував: "Ви мене знаєте? Ні, ви мене не знаєте! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене впізнаєте і з поганої сторони. Я вас доведу до сліз ". Одного разу Швейк зіткнувся з Дубом.

Дуб: Ти чого тут тинятися? Ти мене знаєш?

Швейк: Насмілюсь доповісти, я б не хотів дізнатися вас з поганої сторони.

Поручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував.

Швейк: Насмілюсь доповісти, я вас хочу знати тільки з хорошого боку, щоб ви не довели мене до сліз, як зволили пообіцяти в минулий раз.

У поручника Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:

Дуб: Провалюй, каналья, ми ще з тобою поговоримо!

Профілактична амортизація в сімейному житті

Відразу наведу приклад.

У подружжю часті скандали. Дружина дорікає чоловіка в тому, що він часто пізно приходить додому. Закиди мають такий зміст: « Коли ж це скінчиться! Я не знаю, чи є у мене чоловік чи ні! Чи є батько в моїх дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! »   І т.д.

Одного разу, після чергового пізнього приходу додому, чоловік побачив в грізному мовчанні своєї дружини "психологічну кочергу" і підготувався до бою.

Діалог почався з крику:

Дружина: Чому затримався сьогодні?

Чоловік: Люба, я дивуюся твоєму терпінню. Якби ти поводилася так, як це роблю я, я б уже давно не витримав. Адже подивися, що виходить: позавчора прийшов пізно, вчора - пізно, сьогодні обіцяв прийти рано, а як на зло, знову пізно.

Дружина (з гнівом): Кинь свої психологічні штучки!

Чоловік: Та причому тут психологія. Чоловік у тебе є, і в той же час його практично немає. Діти батька не бачать. Міг би і раніше прийти.

Дружина (вже не так грізно, але все ще невдоволено): Гаразд, проходь.

 Через час.

Дружина: І що ж ти не йдеш є? Або вже нагодували десь?

Чоловік: Ні, я дуже голодний, але я не заслужив.

Дружина (дещо м'якше): Гаразд, іди є.

Чоловік з'їв тільки один пиріжок і продовжує сидіти.

Дружина: Що, несмачно?

Чоловік (винувато): Та ні, дуже смачні, проте я не заслужив їх.

Дружина (м'яко, навіть ласкаво): Ну ладно тебе. Їж скільки хочеш.

Профілактична амортизація в службових відносинах

Два приклади.

перший:

Чоловік був кваліфікованим співробітником, проте часто хворів, чим викликав невдоволення у свого начальника, який в розмові віч-на-віч пропонував йому звільнитися. Добре пропрацювавши два тижні, написав заяву про звільнення і, не повідомивши дати, прийшов до начальника, сказавши наступне: « Я розумію, що був тягарем на виробництві, але зараз я вже абсолютно здоровий.

Щоб у вас не було сумнівів на цей рахунок, я приніс вам заяву про звільнення за власним бажанням без дати. Я повністю віддаюся в ваше розпорядження. Як тільки я ще раз вас підведу, поставите дату і звільните мене.

Hачальник подивився на чоловіка з подивом і неприхованим інтересом. Заява не взяв. З тих пір їх відносини стали просто теплими.

другий:

Інженер з техніки безпеки, захопившись психологією під час занять психологічним айкідо, вирішила перекваліфікуватися за профілем інженерної психології. Для цього їй потрібно було вступити на 3-х річні платні курси психологічного відділення університету, а кошти для оплати навчання отримати на виробництві.

Вона записалася на прийом до директора (виглядав він напруженим і втомленим) і увійшла останньої: « Я остання. У мене до вас не прохання, а пропозиція ». Директор став дивитися на дівчину спокійніше і навіть з цікавістю. Вона продовжувала: « Воно повинно принести величезну вигоду виробництва, але спочатку треба буде затратити величезні кошти ». Особа директора знову стало напруженим. « Якщо ця пропозиція прийняти не зможете, ніяких претензій не буде, а за зухвалість заздалегідь мене вибачте ». H апряженіе відразу спало, і він мирно і навіть кілька благодушно попросив дівчину продовжувати. Коли ж вона виклала всю суть справи, він запитав, скільки це буде коштувати. Вона назвала суму 1 000 гривень. Директор весело розсміявся (підприємство "перевертався" мільйонами) і дав свою згоду.

Отже, амортизація - це згода з усіма твердженнями протівніка.Разлічают три види амортизації: безпосередню, відставлену і профілактичну. Основні принципи амортизації:

1.Спокойно приймати компліменти.

2.Якщо пропозиція влаштовує, погодитися з першого разу.

3.Hе пропонувати своїх послуг. Допомагати тоді, коли зробив свої справи.

4.Предлагать співпрацю тільки один раз.

5.Hе чекати, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам.

Інформація була взята з книги М. Литвака "Психологічне айкідо"